NO SE CORTE, CUENTE SU CHISTE.

Para charlar de todo un poco... Aquí podrás escribir sobre cualquier tema.

Moderador: Moderador

Notapor Ojuelo » 15 Jul 2007 20:43

Bueno ahí va uno, que escuché hace mucho tiempo en una casete de Arévalo. Claro, él lo contaba mejor.

Dice que va un valenciano paseando por el campo y de pronto oye un sonido muy dulce, entonces, se dirige hacia el lugar de dónde procede el sonido, y ve a un hombre que está sentado tocando una flauta, y le dice:

-¡Che, amigo! ¿Eso que toca es una flauta?
-Si- le contesta el otro.
-Que sonido más dulce produce ¿Y dónde podría yo comprar una igual que esa?
-No, esta clase de flautas no se venden,-contesta el que tocaba la flauta.
-¿No?
-Pues no, che, es que son especiales, se hacen con la picha de un toro.
- ¿Con la picha de un toro? ¿Dónde puedo encontrar una picha de toro para hacerme una?
-Pues vaya usted al matadero, que allí las tienen.
Total, que se va corriendo al matadero y le pregunta al encargado.
-Oiga, ¿Tienen ustedes pichas de toro?
-No, ya no nos queda-le dice el encargado-últimamente se las llevan todas, tenemos rabos, cuernos, pezuñas y de todos los despojos de toro, pero pichas no tenemos.
-Ya, pero yo quería una picha.
-Pues ya le digo que no.
-Pero yo quería una picha de toro.
-Pues no tenemos, que le vamos a hacer.
-¿Y por aquí no hay otro matadero?
-No-le dice el encargado-el más cercano está a más de 100 kilómetros.
-Pero yo necesito una picha de toro.
-Y qué puedo hacer yo, que le digo que no nos queda, che.
En fin, así mucho tiempo, hasta que ya tenía arto al encargado del matadero y éste le pregunta:
-Bueno, ¿Y para qué quería una picha de toro?
-Pues mire, es que iba yo paseando por el campo y en esto que oigo un sonido muy agradable, me acerqué, y era un hombre que estaba tocando la flauta, le pregunté dónde podría comprar una, pero me dijo que no se vendían, puesto que eso se hacía con una picha de toro, y cada uno se hace la suya.
Y le contesta el encargado:
-¡¡¡Hombre, entonces no hay problema, se lleva el chocho de una vaca y se hace una armonica!!!

Perdón por las palabras verderonas, pero creo que es bueno.
Saludos.
Avatar de Usuario
Ojuelo
 
Mensajes: 1103
Registrado: 18 Oct 2006 15:04

Notapor Lucenero » 17 Jul 2007 13:36

Chiste?, Reflexión? Machismo?, y yo que se, pero por si acaso...

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches,
el golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados.

Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice: "¡Ay Dios!, Mira nuestros
coches!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésto debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días."

Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: "Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios."

La mujer continua: "Mira, otro milagro, mi coche está completamente
destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro que Dios
quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena
suerte." Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la
mitad, se la devuelve; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el
tapón y se la regresa al hombre, y él le pregunta: Qué, ¿no vas a tomar?;
la mujer responde: "No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú
ya tienes aliento a alcohol."
Saludos
Avatar de Usuario
Lucenero
 
Mensajes: 1505
Registrado: 22 May 2007 21:07

Notapor Alf » 18 Jul 2007 02:08

Esta es una historia un poco larga pero muy divertida, recogida de uno de los millones de foros de internet. Es posuble que la hayáis visto en algún otro lado, pero para los que no...

Siempre hay algún momento en la vida en el que tenemos que enfrentarnos a la cruda realidad: HEMOS BEBIDO MÁS DE LA CUENTA, Y TOCA CONDUCIR PARA VOLVER A CASA.

Ante esta situación hay varias posibilidades, que son:

1- COGER UN TAXI.
Esta es la opción que siempre recomendamos a un amigo, a un hermano, a un tío cercano, etc. y que nos recomienda la DGT, mamá, papá, etc. Si bien es cierto que en un principio es la opción más recomendable, pero hay que tener en cuenta varios factores que habitualmente no miramos, y que son:

a) EL TAXISTA PUEDE ESTAR MAS BORRACHO QUE TU. ¿Qué crees que hace un taxista mientras espera a que todo el mundo termine la juerga nocturna?. Desde luego, leer el periódico, NO!

b) EL TAXISTA NO CONOCE TAN BIEN EL CAMINO A CASA COMO TU. Eso de ...mejor vamos por aquí que yo esto me lo conozco como la palma de mi mano.., ...por aquí no, que lo cortaron ayer... ya nos lo conocemos Sr. Taxista.

c) ES CARO. Multiplica el número de minutos que tarda el taxi en llegar a tu casa por diez. Luego multiplícalo por dos. Luego añádele un cero. Luego cágat... en su p... ....buela. Con esta sencilla operación descubrirás que llegar a casa en taxi te supone una semana de sueldo.

d) ES ARRIESGADO. ¿Hay algún taxista que no se cag... en la madre de algún conductor, desviando la mirada de la carretera?. ¿Hay alguno que no gire la cabeza cual niña del exorcista para comentarte cualquier gilip... sobre el clima?. ¿Hay alguno que no se entretenga cambiando de emisora y convenciéndote de que es preciosa esa canción a dúo del Fary con Christina Aguilera?

e) ES ABURRIDO. Ir detrás no mola. Conducir si mola.

Por todas estas razones debes darte cuenta de que JAMAS debes coger un taxi.

2- ESPERAR AL AUTOBUS O AL TREN.
Total, ¿por qué no esperar 1 o 2 horas pelado de frío a que llegue el servicio público?. Párate a pensar: Ladrones, violadores, Camiones que arrojan agua a presión, etc. DIOS, QUE MIEDO !!

3- IR ANDANDO.
¿Qué son para ti 17 kilómetros?. Demuestra tu agilidad y vuelve andando. Con un poco de suerte, llegarás a tiempo de ducharte para volver a salir de timba.

4- ¡¡¡¡ CONDUCIR TU PROPIO COCHE !!!! ¡¡ POR FIN !!
Esta es sin ninguna duda la opción que debes elegir. Para que no te sientas perdido, te iremos indicando en cada momento lo que debes hacer y como debes reaccionar ante los imprevistos que puedan surgir.

1) Cómprate un coche.
2) Apárcalo cerca de la zona de juerga (mirando hacia tu pueblo/casa).
3) Apúntate en un papelito el nombre de la calle donde lo has aparcado.
4) Atate un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
5) Cuélgate un cencerro de más de 2 Kg. del cuello para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
6) Abrete la chaqueta para que suene el cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
7) Ponte una capa roja para poder llevar abierta la chaqueta, para que suene el cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
8) Dile a un amigo que llevas semejante pinta para para acordarte de que llevas un cencerro de más de 2 Kg. que te recuerda tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
9) Cuélgale a tu amigo otro cencerro del cuello para que el resto de tus colegas le pregunten por que lo lleva y así no se le olvidará.
10) Ahora relájate y disfruta.
11)........................(rellenar)
12)........................(rellenar)
13)........................(colorear)
14) Bien. ¡Ya era hora!. Ya estás borracho. Disponte a buscar tu coche.

15) Hace frío pero da igual. Quítate la capa.

16) Laa carpa estraba parrra algggo... ¡¡ Ahhh coññño, he de atrarmme la cacheta !!

17) Ost..., ¿qué hacce aaaquí exte cennncerro?

18) Anda clarrro, para acccccordarrrme del cordelll del dedrro!!.

19) Y este crrordel.... ¡¡¡ Ah, xssí, el papelittto!!!

20) Mierd... ¿¿ Qúe pppone ¿?

21)U...r......a......ZUR.....RUT.....I...A.....KA....LE.....A.

22) Ya estás centrado: URAZURRUTIA KALEA.

23) Comienza a andar: Pierna derecha, pierna izquierda, izquierda...¡¡NOOOO!!, derecha, izquierda, dereeeeeeeecha, iiiiiiizquierda.... (Bueno, no está mal).

24) Suéltate de esa farola. Si te abrazas a todo lo que ves no llegarás nunca al coche.

25) ¡Ahí está!. Es tu coche.

26) Introduce la llave en la cerradura.

27) ¡EL CENCERRO NO!. Que cuelgue de tu cuello no quiere decir que sea un llavero.

28) ¿No abre?. Echa a correr. Ese coche no es tuyo.

29) Que también sea verde no quiere decir que sea de tu propiedad.

30) Te persigue el dueño de ese coche. Intenta sincronizar las piernas.

31) Es igual. Déjate pegar. Con suerte irá tan borracho como tú y no acertará ninguna.

32) Acertó. Límpiate la sangre.

33) Ese sí. Ahí está. Es tu coche.

34) BI-4743764329837238373238-MKHDHD. Nnnno haaay ddduda. Esxx er mmío.

35) Intenta abrir la puerta.

36) Otra vez.

37) Ya está. Ponte el cinturón.

38) Agarra el volante.

39) ¿Cómo que no hay volante?

40) Cámbiate de asiento.

50) Ponte el cinturón.

51) Agarra el volante. Vamos bien.

52) Gira la llave.

53) ¿No hay llave?

54) Baja la ventanilla.

55) Saca la mano por la misma y saca la llave de la cerradura.

56) Introdúcela bajo el volante.

57) Gírala.

58) Arranca.

59) Ya has arrancado el coche. Ahora ponte en marcha.

60) Ese ruido no debe preocuparte. Son los focos y el paragolpes de los otros coches.

61) Avanza. Como has dejado el coche mirando para tu pueblo, sigue recto.

62) No es navidad. Es un semáforo.

63) Sáltatelo.

64) Tampoco es una despedida de soltero. El del silbato es un policía municipal.

65) En carreteras de un solo carril, coge el del centro. En autopistas, cualquiera de los dos centrales de los seis u ocho que verás.

66) La velocidad constante produce somnolencia. Acelera.

67) En los cambios de rasante, sitúate en el centro de la calzada, no vaya a ser que venga curva. (Verás que divertido)

68) Que bonita luz azul. (Mierd..., control de alcoholemia)

67) Detén el coche a la altura del policía.

68) No sobre el policía.

69) Da marcha atrás.

70) Sé educado y pregúntale si le ha dolido.

71) Deja de reirte.

72) Entrégale la documentación.

73) Sopla en el alcoholímetro.

74) 3,02. (Estás en coma)

75) Deja de llorar.

76) Deja de reirte.

77) Haz como que te vas a bajar del coche y....¡¡ACELERA!!

78) Ahora solo existe un pedal: EL ACELERADOR.

79) Has entrado en el casco urbano de tu pueblo. No frenes.

80) Eso que has arrollado era un señor madrugador. Sobran.

81) Eso otro que has atravesado no es un túnel. Es un kiosko.

82) Antes de detener tu coche, da tres vueltas a tu manzana para despistar a los del coche de luces azules.

83) Es conveniente arrojarse en marcha para que ellos sigan al coche y no a ti.

84) ¡¡Levántate del suelo, que pareces un borracho!!.

85) Corre hacia tu casa.

86) Noooo, ahora nooo.... ¡¡DEJA DE VOMITAR Y SIGUE CORRIENDO!!

87) Deja de reirte

88) Deja de llorar.

89) No te preocupes. No tienen ningún dato tuyo. Tan solo una matrícula y unos tristes papelajos.

90) Sube a casa.

91) Vomita. Ahora si puedes tomarte tu tiempo.

92) Duérmete. Mañana será otro día.

93) La poli llama a tu casa.

94) Tu padre les abre.

95) Tu padre entra en tu habitación.

96) Tu padre te sacude.

97) Te echa de casa.

98) Te detiene la policía.

99) Te meten en la cárcel.

100) Lo siento, olvidé decirte que para correr te quitaras el cencerro.



Recuerda: Si tienes que conducir, no bebas, o
si tienes que beber, no conduzcas.


Saludos.
Alf
 
Mensajes: 526
Registrado: 23 Abr 2007 21:49

Notapor Alatrasto » 18 Jul 2007 11:08

Me lo han mandado por correo. Es largo, sobre las aventuras y desventuras de un gaditano en IKEA, pero tiene su gracia:

¡EL CATÁLOGO DE IKEA!…¡QUE ELLA NO LO LEA! …no vea con el ikea…¿no habéis estao?...un bastinaso, eso es lo que é, un bastinaso…allí hay de tó.
É una mescla der leroy merlín coner cortinglé pero a lo bestia y en sueco. Claro que eso es casi lo único bueno que puedo contar del sitio ese; de hecho, espero que los miles de nota de Cádi, Sevilla y Güerva que están a punto de casarse, comprarse un piso o irse a viví con la parienta, lean este relato antes de que el repartidó de los cojone les inunde la casapuerta con el catálogo de este año…

Es más, yo ya comencé a sospechar el año pasao cuando un vecino de mi bloque, recién casao y recién comprao el piso, se tiró del ostavo. Justo antes de morir en mis brazos dijo balbuceando: - el catálogo de ikea… que ella no lo lea… y la palmó. En aquel momento no lo entendí; me pareció el típico enigma misterioso a modo de advertencia pero no supe descifrarlo. En la mano estrujaba un papelito que pensé sería la típica nota de suicidio, pero no; era una especie de jeroglífico indescifrable; una secuencia de símbolos y gráficos sin ningún tipo de texto que consideré sería mejor guardar para investigarlo con más calma…

…y ahora me arrepiento de no haberlo hecho antes. Por si acaso, cuando la ambulancia se lo llevó, retiré de los buzones todos los catálogos que ví; pero no sirvió de nada. Los cabrone lo tienen bien montao. El catálogo de ikea se extiende entre las mujeres como el virus de la gripe aviar entre los pollos.
Eso lo descubrí después, tras mi primera y espero que última visita a ese lugar. Tras los acontecimientos que viví allí dentro y los que se sucedieron a mi vuelta (relatados más abajo), llegué a la conclusión de que era necesario evitar su reparto en cádi.

Lo primero que hice fue atracar a los repartidores de mi barrio y quitarles los catálogos a punta de navaja, como cuando era kinki… pero no sirvió de nada…
Descubrí que cuando el catálogo de ikea entraba en una casa se instalaba en un lugar preferente. A menudo incluso, ocupando los lugares tradicionalmente destinados a colocar la biblia o las página amarilla. Con que hubiera un solo catálogo en un bloque, todo el barrio resultaba infestado.
Simulé un accidente en el puente carranza y embestí a la furgoneta que los traía hasta que cayó al agua… pero no sirvió de nada… secuestré y descuarticé al encargao de la imprenta en estocormo… pero no sirvió de nada… y entonces fue cuando lo comprendí; debía usar sus mismos medios para combatirlo; debía crear una especie de antivirus para contrarrestar el nocivo efecto del catálogo de ikea… y aquí está: este relato debe cumplir ese cometido. Por eso, debéis transmitirlo por Internet a cuantas personas en situación de riesgo conozcáis: solteros a punto de dejar de serlo, novios encarajotados, incautos a punto de arrejuntarse, ilusos compradores de pisos nuevos…etc. Va por ellos y recordad: ¡EL CATÁLOGO DE IKEA!...¡QUE ELLA NO LO LEA!...

…Varios días después de enterrá al suicida del ostavo, llegué del curro y me vi el catálogo en el salón. Antes de que me diera tiempo a decir nada, mi novia dijo: - cari, ¿vamos mañana sábado a ikea?...la estantería “billy” es muy bonita... Ya está, la cagamos pensé yo.
Todavía no sabía que había querido decir el suisida del ostavo, pero la verdad es que como estábamo amueblando el piso y lo que vi en el catálogo me pareció barato, pues ¿por qué no? me dije. En er fondo, como a miles de gaditano, a mi también me gusta ir a esos sitios pa curioseá y tocarlo tó. Y ahí empesó la maldición del catálogo...

No tenía ni idea de cómo llegá al ikea. En verdad no sabía llegá ni a Sevilla. Estuvimo dando vuerta por las sircunvalasione de sevilla durante dos horas hasta que de casualidad pasamo por la puerta.
Lo primero que pensé: …que grande carajo… Yo yabía estao en el cortinglé de cádi una vé, pero aquello era distinto. Era como un cortinglé gigante pero nada más que con la sección de mueble y hogar. Na má entrá, reconocí unas cuantas marías de cádi que habían organisao una excursión en autobú pa conosé el ikea. Una de ella estaba leyendo un cartelito que había en un poste expositor: -…“por favor, antes de entrá en nuestra tienda coja un metro y un lapiz”… ¿Qué coja un metro y un lapiz?... gritó la juani…
-¿son gratis?... preguntó la pepi… -¡to par borso!... gritaron todas…
…se llevaron hasta el expositor…

Ademá del lápi y el metro, en la entrada me dijeron que cogiera un papelito pa ir apuntando las cosas que me gustaran… lo tienen bien montao los cabrone, el papelito era como la carta de los reyes pero na má que pa pedí muebles… la verdá es que na má entrá te ilusiona… parese que te los van a regalá…

Con el papel en la mano, el lápiz en la oreja y el metro en la otra mano, empecé a andar. De repente, me di cuenta de que ibamo andando en fila siguiendo unas flechas que había en el suelo como si fuéramos los patito de la feria… éramo como robós, había que ir palante por cojone; en cola por cojone como si dieran algo grati… a mi novia to le paresía bien, pero a mí aquello ya mestaba tocando los güevo… de repente, el nota que iba delante nuestra se giró y… ¡sorpresa!... era mi colega er titi, que se iba a casá y había venío desde cádi con la novia a poné la lista de boda en ikea. Er titi estaba emosionao con lo de ir en fila porque le recordaba los catorse años que se pasó en la cola del iném. Ademá, como la mitá de la gente de la fila era de cádi, algunos habían coinsidío con él en aquella época. Estaba como en su casa. Saludando a tor mundo. Él desía que eran de su quinta, de su quinta der paro, claro. Al cuarto de hora, el titi, ya la estaba liando. Agarró ar de adelante y dijo: -¡la conga, del ikea, va y viene!...

La verdá es que después de tanto tiempo en la cola se conoce gente. Detrás nuestra venían las maría del autobú, delante el titi y su piva, más palante había más parejitas jóvenes de cádi, de san fernando, de puerto real… la infección había sido de las gordas. Al principio todas las parejitas de la mano, pero después… más de una relación se fue al carajo antes de llegá a la sección de lámparas.
Como decía, poco a poco fuimos conociendo gente. En ikea los mueble no están amontonao de cualquier manera, que va. Te montan habitaciones y casas completas pa que lo veas to tan bonito que te entre por los ojos. O sea, que vas entrando en casas completamente amuebladas a las que no les falta un detalle. Y no entras solo. Casi siempre coincides con los que van delante y detrás tuya en la fila.

En la primera casa que entramo ponía en la puerta: Vivir en 22 m2 . Al entrar, tol mundo decía que era un apartamento mu chico pero mu coqueto y bien aprovechao. Desde luego, no me extraña que la ministra estuviera a punto de darnos coba con los mini pisos…
Nada más sentarme en el salón, se me sentó al lao er góme. Un hijoputa que estudió conmigo en los salesiano y al que no podía ni ve. Tiene cojone; to la vida sin saludarno por cádi y ahora sentao a mi lado en el salón de un piso de 22 m2 en sevilla.… la sensación era como si subiera colao en mi casa por la cara. Me levanté mosqueao y me fui pal dormitorio esquivando gente por el pasillo. Allí estaban dos de las marías metiendo en los bolsos to los libros de las estanterías, y les dije: -señoras, que esos libros están en sueco… a lo que me respondió una: - si no es pa leerlos hijo, me los llevo porque me van mu bien con las cortina…
Al final del pasillo estaba el baño, metí la cabeza pa echar un vistazo y por poco me caigo de esparda… qué pestazo, allí estaba er titi abrochándose el cinturón… -si vas a cagá, no hay agua… dijo er nota en plan klinisbu… -¿y papel?... le pregunté… -tol que quieras… dijo señalando un tomo de la enciclopedia sueca que había dejao en er bidé…
Asqueado llegué al dormitorio y me tumbé a probar la cama. En ese momento, la piva der góme, que la verdad, siempre había tenío fama de calientahembrasdepollo… me vio y se me tumbó al lado justo cuando entraba mi novia… todavía me duele el guantazo… Al salí del mini piso, me dejó. Pero como ya llevaba apuntao medio ikea, pensó que iba a ser un rollo ponerse a repartir los bienes y decidió perdonarme.
Nos reconciliamos en el dormitorio del siguiente piso: el de 27 m2. Era una cama de esas con palio y mosquitera y no vea la que liamos…tuvieron que vení a sacarnos los de mantenimiento…

En el piso de 35 m2 había un montón de gente de cádi liándola en el salón. Paresía aquel anunsio antiguo de cocacola que era un guateque en una casa. Tor mundo con las bufanda der cádi hasiendo botellón en la moqueta. En la puerta había un nota controlando la entrada y na má que dejaba entrá a los que fuérmao de cádi. Para ello utilizaba un método de selección infalible; cuando te acercabas a la puerta te decía a modo de contraseña: -¡cogeslo ahí!... y na má que dejaba entrá a los que respondieran: -ay!...
…Había que sé muy de cádi pa conocer la contraseña. Una vez dentro nos enteramo que allí vivía un nota de cádi que había venío con su novia hacía un año pa elegí los mueble de la casa que estaban a punto de comprarse… y no volvió; se quedó a viví en ikea. De okupa.
Cuando nos lo presentaron resultó que era ¡el cabesa!... un nota que había estao conmigo en el colegio desde chico. El cabesa nos contó que había llegao a ikea una semana ante de casarse, cuando más agobiao estaba pensando en la hipoteca de la casa, los gastos de la boda, su suegra… y se le vino el mundo encima… En ikea descubrió el mundo perfecto. Tenía siempre la casa nueva y no tenía ni que limpiá. Podía cambiar de piso cuando le apeteciera y casi to los días pasaba por allí gente de cádi… y to grati. Aquel sábado además, el cádi jugaba contra el Sevilla y habían venío a verlo sus colegas de Loreto … estaba exultante… era otra persona.
Intrigado le pregunté que como se lo montaba pa que no lo descubrieran y me dijo que se hacía el sueco… -nunca mejor dicho, pensé. Se hacía pasar por un empleado más de la multinacional sueca. Iba vestido de azul y amarillo; los colores de la empresa y del uniforme de trabajo. Él decía: -esto es una maravilla, ¿tu sabe el morbo que da, estar tol día vestío del cádi en Sevilla?...

Al cabesa ya no lo llamaban así, ahora le decían el sueco. Para mimetizarse aún más llevaba incluso una peluca rubia que labía traío su madre del millonario.
Le pregunté que cómo habiendo allí pisos más grandes se había instalao en el de 35 metros cuadrao, y me contestó: -¿35 metros pa mí solo?...eso es una birguería, si en mi casa vivíamo catorse, en el barrio santa maría…
El sueco me contó que ahora estaba un poco mosqueao con ikea. Resurta que cuando dejó a la novia, a la hipoteca, a la suegra y se instaló de okupa, le dio por hacé una pintada en la alfombra de su nueva casa. En la alfombra ponía bienvenidos y él añadió: …a la república independiente de mi casa. Uno de los publicistas de la empresa lo vio y lo convirtió en el eslogan de la nueva campaña. El sueco estaba cabreao y había decidío contarle su secreto a to sus colegas de cádi para que se vinieran a viví a ikea. También, a modo de mini venganza, recorría las instalaciones y cuando veía una parejita apuntando algo en la lista le decía: - ¿tu sabe la de tornillo que trae esa estantería?... o -en el leroy merlín es más barato… Ikea tenía los días contaos…

Con tanta charla me perdí de mi parienta y salí de la casa del sueco a buscarla. Como lo de ir en fila no me gustaba, decidí caminar en dirección contraria… qué cachondeo… tol mundo tropezando, las parejitas no tenían más remedio que soltarse… al poco, algunos otros más se rebelaron y me siguieron. Er titi, y yo jugábamo a esquivá las persona como si fueran asteroide y nosotro estuviéramo en la nave del fénix… un descojono… con 34 año de media pero un descojono…

Con tanto cachondeo y carrerita nos entró sed y buscamo el restaurante. Al llegar, el partido del cádi estaba en el descanso y el sueco se había llevao a sus colegas de marcha al restaurante. Para seguir vengándose por el plagio, nos explicó a todos que si queríamos cerveza lo mejó era pedí una cocacola grande. De esa forma te daban un vaso de medio litro y al llegar a la máquina del self servi en lugar de llenarlo de cocacola… cerveza al canto… después, como la bebida era en plan self servi y eso en cádi significa “de aquí no nos vamo hasta que acabemo con el barril”… pues ya se sabe; la cogimos mortal. Cuando nos entró hambre, el sueco nos dijo que nada de pagar un duro, y nos llevó a la zona del supermercao donde dan las degustaciones. Nos pusimos de patatas fritas suecas y de tartas de almendra hasta las trancas… El sueco le tiraba los tejos a la repartidora y nos dijo que estaba pensando en mudarse a un pisito más grande por si la cosa funcionaba…

Al llegá al almacén, el cobaso del siglo: los mueble los tiene que buscá tú mismo y cargarlo en un carrito hasta la caja… Mi parienta llevaba el carrito tan cargao que paresía un escarabajo pelotero…y me reí… Ella me dijo: -tu ríete, que ya veremos quien ríe el último… no la entendí… Miré a mi alrededor y había miles de personas cargando carritos hasta las trancas como si fueran los jomeleses de nueva yor… Muchos eran de cádi. Yo pensaba: …carajo, ¿tanta gente está amueblando la casa?... y si lo que están es renovando el mobiliario, ¿dónde carajo va meté el ayuntamiento tanto mueble viejo?…
La situación en las cajas era dramática. Parecíamos refugiados huyendo de una guerra. Los carritos chocaban y volcaban las cargas, las marías se pegaban… dantesco. Largas colas de miles de personas tenían que pasar por aquel embudo. Las cajeras estaban como los elfos luchando contra los orkos en el señor de los anillos… dando sablazos (nunca mejor dicho) a diestro y siniestro. Además, están to puteás porque les controlan el tiempo que tardan en atender a los clientes. Si pasan más de dos minutos y medio con un cliente, no la renuevan… Yo pensé: …po ya verá tu cuando tengan que atendé al autobús de las marías… no va quedá ni una en plantilla… como cada una pase por una cajera diferente, el mes que viene aumenta el paro en España una cosa mala…

El momento más dramático era el del pago. Muchas parejas se rompían para siempre. La mujer era la que pasaba al otro lado de la caja para ir cargando las bolsas y las cajas y el hombre era el que iba vaciando el carro y esperaba para pagar. En ocasiones, cuando entre el hombre y la mujer la montaña de objetos era lo suficientemente grande como para que dejaran de verse, el hombre aprovechaba para huir corriendo hacia el interior de la tienda dejando a su pareja para siempre. Así lo hizo el titi, abandonó a su prometida en la caja y se fue a vivir de okupa, como el sueco, a una habitación infantil que le había gustao mucho porque tenía columpios de madera, una pared-pizarra y una abeja gigante de pelushe corgando der techo.
Yo pensé que la culpa de tanto abandono en aquel momento la tendrían las interminables facturas pero no era eso…
Tras cargar el coche como si fuera una partida del tetris en el nivel 9, llegamos a cádi. Cuando descargamos el coche, la casa quedó completamente llena de cajas. Al abrir la primera pensé que el mueble venía defectuoso, así que abrí otra, y otra, y otra… en aquel momento lo entendí todo: mi mujer diciéndome que a ver quien reía el último, el titi abandonando a su prometida, el sueco de okupa, los miles de maridos desertores en las cajas… y el suicida del ostavo…

Los muebles de ikea vienen desmontaos. Pa que los montes tú con tus cojones.
Yo había abierto catorse cajas y ya había miles de tornillos y piezas por el suelo. Agobiado tiré al contenedor los cartones, plásticos y papeles que no servían y decidí dejar el montaje para el día siguiente, domingo.
El domingo comencé temprano. El lunes tuve que pedir un par de días de asuntos propios para terminar el montaje al descubrir que había tirado las instrucciones. El miércoles pedí la semana de vacaciones que me quedaba. El jueves de la semana siguiente solicité la baja por malestar general. Al mes, me la dieron por depresión. Tras dos meses de encierro perdí el trabajo, los amigos, la salud…pero a mi novia no; ella seguía esperando pacientemente a que yo “hiciera mi parte del trabajo”. Tenía pesadillas con tornillos, piezas y sobre todo con la única herramienta que venía en la caja pa montar el puto mueble: una especie de llave alen canija que soñé que elhijoputa del góme me metía por el culo y me sacaba por la nariz una y otra vez…

Una mañana, desesperado hasta el límite y aprovechando un descuido de mi parienta-guardiana, me subí al borde del balcón y, cuando me disponía a terminar con aquel tormento para siempre… lo recordé. Recordé el papelito que el suisida del ostavo estrujaba en su puño justo antes de morir en mis brazos; lo busqué y esta vez lo descifré a la primera. Eran las instrucciones de montaje de la estantería billy de los cojones. El suisida del ostavo había muerto para salvarme. Reconocí las piezas y tornillos en los dibujos y comencé a montarla. Eso sí, mientras lo hacía, no dejaban de retumbar en mi mente sus últimas palabras….

-…¡EL CATÁLOGO DE IKEA!...!QUE ELLA NO LO LEA!
Salud y República.
Avatar de Usuario
Alatrasto
 
Mensajes: 1555
Registrado: 19 Nov 2006 15:24

Notapor Lucenero » 18 Jul 2007 21:51

Anoche estaba con mi señora sentados en el salón hablando de muchas cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Y yo le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo ... ¡ prefiero morir ! "

Entonces, ella se levantó con una cara de admiración .... y desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, apagó el móvil y me tiró la cerveza!!

.. casi me muero!!!
Saludos
Avatar de Usuario
Lucenero
 
Mensajes: 1505
Registrado: 22 May 2007 21:07

Notapor Lucenero » 20 Jul 2007 16:14

Una persona tan gorda, tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.
Saludos
Avatar de Usuario
Lucenero
 
Mensajes: 1505
Registrado: 22 May 2007 21:07

Notapor Lucenero » 20 Jul 2007 16:19

Llega Jaimito donde su mamá y le dice:
Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso.
Ay Jaimito, pero si ni siquiera vas a la escuela.
Saludos
Avatar de Usuario
Lucenero
 
Mensajes: 1505
Registrado: 22 May 2007 21:07

Notapor Lucenero » 23 Jul 2007 13:36

Ahí van algunas frases muy buenas;

Antes de criticarme, piensa un poco; tendrás el doble de motivos.

Antes era indeciso, ahora no estoy tan seguro.

Antes era vanidoso, me curé y ahora soy perfecto.

Añadir más personas a un proyecto retrasado sólo hace que se retrase aún más.

AVISO. La instalación de WINDOWS en el ordenador anulará su garantía.
Saludos
Avatar de Usuario
Lucenero
 
Mensajes: 1505
Registrado: 22 May 2007 21:07

Notapor Lucenero » 31 Jul 2007 12:50

Un amigo me contó el otro día, que quería hacer un trio con la mujer y empezó a darle pistas:

Oye cari, te gustan los tres tenores?, Si

Y los tres cerditos?, Sííí

Y las tres calaberas? Paco, ya está bien, ... qué quieres?
Yo... nada... Oye... Esta cama es muy grande. No? Y tu amiga Loli muy liberal... Y aquí la mujer le dijo:

Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.
Saludos
Avatar de Usuario
Lucenero
 
Mensajes: 1505
Registrado: 22 May 2007 21:07

Notapor LUCENO » 31 Jul 2007 19:09

AHI VA OTRO;

Un tio va a un hospital a hacerse una vasectomia. Cuando despierta,
despues de la operacion, se encuentra al medico, que le dice :
- Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra
mala...
- A ver, digame la mala.
- Le hemos cortado los huevos accidentalmente.
- Mierda ! Y cual es la buena ?
- Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.
LUCENO
 
Mensajes: 87
Registrado: 30 Abr 2007 20:57

Notapor Lucenero » 01 Ago 2007 21:57

Ahí va el penúltimo;

La madre superiora despierta y piensa: "¡¡Qué noche tan hermosa he
pasado!! Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas, las voy a
tratar bien", así que se levanta y comienza a recorrer las celdas.
-Buen día, Sor Josefa, la veo muy bien esta mañana, y también
el jersey que esta tejiendo...
-Gracias, madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha
bajado por el lado equivocado de la cama, ¿eh?
No le gustó nada el comentario final, pero sin embargo continuó y en
la siguiente celda repitió:
-Buen día, Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está
quedando ese bordado...
-Gracias, madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha
bajado por el lado equivocado de la cama.
La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido a pesar de
que todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a
la quinta monja ya estaba que trinaba. No obstante la saludó con los
dientes apretados:
-Buen día, Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo "como si me hubiera
bajado por el lado equivocado de la cama"?
... si, madre...
-¿Y qué le hace pensar eso?
-Bueno.. es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio.
Saludos
Avatar de Usuario
Lucenero
 
Mensajes: 1505
Registrado: 22 May 2007 21:07

Notapor Lucenero » 01 Ago 2007 22:02

APLASTANTE... LÓGICA MASCULINA

Una pareja que esta en el juzgado divorciándose discute sobre la custodia de la hija.

La mujer se levanta y le dice al juez: "Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi.

"El juez se dirige al marido y dice: "¿que tiene que decir en su defensa?

El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:

"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi,

¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?"
Saludos
Avatar de Usuario
Lucenero
 
Mensajes: 1505
Registrado: 22 May 2007 21:07

Notapor Lucenero » 06 Ago 2007 19:56

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡El
nacimiento de gemelos!

Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo
que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de
esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a
su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la
tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos
jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del
niño. Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita
al bateador:

¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por
el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un
telegrama a su marido: "EL NIÑO HABLÓ: ME CAGO EN TU PUTA MADRE."

Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: "Y YO ME
CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA."
Saludos
Avatar de Usuario
Lucenero
 
Mensajes: 1505
Registrado: 22 May 2007 21:07

Notapor LUCENO » 08 Ago 2007 18:08

Ahi va uno de abogados:

En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el abogado acusador
llamó a su primer testigo, una abuela de mucha edad. Se acercó a
la testigo y preguntó:

- Señora Pérez, ¿Usted me conoce?
Ella respondió:

- Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y,
francamente, me has desilusionado. Tu mientes, engañas a tu
esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus
espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la
inteligencia suficiente para ser un barrendero. Sí, por supuesto
que te conozco.

El abogado quedó sin saber qué hacer. Después de pensar un poco
apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó:
- Señora Pérez, ¿Conoce usted al abogado defensor?

Ella contestó:
- "Por supuesto que sí. También le conozco desde que era un
niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una
relación normal con nadie y su calidad como abogado es una de las
peores del país. No debo olvidar mencionar también que engaña a
su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su
esposa, Señor fiscal. Sí, lo conozco".

El abogado defensor quedó en shock.

El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al
estrado y con voz muy tenue les dijo:


- "Si a alguno de los dos se le ocurre preguntar a la puta vieja si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel".
LUCENO
 
Mensajes: 87
Registrado: 30 Abr 2007 20:57

Notapor Lucenero » 08 Ago 2007 20:35

jajajajajaja


Luceno buenísimo, ese.
Saludos
Avatar de Usuario
Lucenero
 
Mensajes: 1505
Registrado: 22 May 2007 21:07

AnteriorSiguiente

Volver a Tertulia

¿Quién está conectado?

Usuarios navegando por este Foro: No hay usuarios registrados visitando el Foro y 2 invitados

cron