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Notapor LUCENO » 17 Ago 2007 03:35

Dos amigos que hacia mucho tiempo que no se veian se encuentran un
dia y resulta que cada uno tenia una hija. Le pregunta el uno al otro :
- Oye, y que es de tu hija ? A que se dedica ?
- Pues no lo tengo muy claro, no se, pero el caso es que tiene un
BMW, abrigos de pieles, fuma cigarros caros... pero no lo se... oye, y la
tuya que hace ?
- La mia ? es prostituta.
- !Prostituta! contesta el otro.
- Si mi hija es tan prostituta como la tuya.
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Notapor Lucenero » 24 Ago 2007 12:54

Una niña de 5 años, que le pide a la maestra 50 € para una rayita de coca.
La maestra escandalizada le reprocha su petición, y la niña muy tranquila, le dice que de que se extraña, que ella a los 4 años ya traficaba y fumaba; la maestra se llevaba las manos a la cabeza.
La niña seguía diciendo que ella a los 3 años se prostituia, debido principalmente a que a los 2 añitos la violaron; la maestra le preguntó que quién había sido, a lo que contestó la cria, que no lo sabía porque iba tan borracha esa noche.
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Notapor Lucenero » 29 Ago 2007 11:16

Saludos
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Notapor LUCENO » 03 Sep 2007 21:21

Ahi va otro;

Habia un tipo tan feo pero tan feo, que cuando fue a la farmacia, a comprar un preservativo, el vendedor le dijo: mirà que vence en el 2020.

jejeje.
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Notapor LUCENO » 14 Sep 2007 17:55

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Notapor LUCENO » 18 Sep 2007 18:41

Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice
desesperada:
- MUJER; Doctora, por favor, póngame la T de cobre(un método
anticonceptivo, el DIU).

- DOCTORA; ¿Pero para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven?
Además, eso es muy incómodo.

- MUJER; Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó
el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pum!... ¡haciendo
el amor en el jardín!

- DOCTORA; ¿Y...? ¿Para qué la T de cobre?

- MUJER; Eso no es nada... es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...

- DOCTORA; Ejemm... esto... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.

- MUJER;Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y.......

-DOCTORA; No, mire señorita, cálmese, cálmese................................... no creo que a usted le convenga la T de cobre.

- MUJER; ¿No?

- DOCTORA; No, mejor póngase la "P" de puta... ¡¡y cobre!!
¡¡cóbreles a todos!!.


JEJEJE... buenisssssssimo verdad.
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Notapor Lucenero » 19 Sep 2007 22:15

El primer día de clase y la profe empieza a preguntarle a los alumnos por la profesión de sus padres.

A ver, Luis en qué trabajan tus padres?
LUIS; pues mi padre es médico y mi madre trabaja en un banco.

A ver, Rosa tus padres en qué trabajan?
ROSA; pues mi padre es carpintero y mi madre trabaja en casa.

Muy bien, a ver Jaimito en qué trabajan tus padres?
JAIMITO; pues mi padre es conductor de autobuses y mi madre sustituta, sustituta? le pregunta la profe; a ver explícame ese trabajo. Si, seño; mire mi madre se pinta se pone guapa y se va por las noches con señores y ellos les paga... Ah..., dice la seño,.. prostituta, quieres decir, no Jaimito.

Y Jaimito le dice, no seño, prostituta es mi tía; y cuándo está enferma mi madre es la que la sustituye, por lo que es sustituta
Saludos
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Notapor Ojuelo » 21 Sep 2007 20:38

A ver, uno que escuché ayer en la televisión.

Uno que va al médico y le dice:

-¿Usted fuma?
-Sí, aunque no mucho.
-Pues piénselo bien y vaya dejándolo.
-¿Bebe?
-Una copita de vez en cuando.
-Pues piénselo bien y vaya dejándolo.
-Doctor mire que son los únicos vicios que tengo.
-No se preocupe –le dice el médico- que le voy a recetar un remedio que seguro que le gusta. Tiene usted que hacer sexo, mucho sexo, sexo todas las veces que pueda.

Total, que el hombre se va a casa más contento que unas pascuas y le abre la puerta su mujer.

-¿Que te ha dicho el médico? –le pregunta ella-.
-Pues no te lo vas a creer, -le dice él- pero me ha recetado sexo, mucho sexo, sexo todas las veces que pueda. Así que voy a ducharme.

La mujer se puso aún más contenta que el marido y fue corriendo a ponerse sexy. En fin, que el hombre sale de la ducha, se perfuma, se pone su mejor traje. La mujer que lo esperaba ansiosa, cuando lo ve tan bien vestido se queda pasmada y le dice:

-¿Dónde vas así?
-Pues a donde va a ser mujer, a practicar sexo, que bien claro me lo ha dejado el médico. ¡Sexo, mucho sexo!.
-¿Y para eso tienes que salir, entonces para que estoy aquí yo?

El hombre menea la cabeza y dice:

-¡Hay que ver, ya estamos con los remedios caseros!.
Saludos.
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Notapor LUCENO » 25 Sep 2007 18:06

Otro, otro..

Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la mujer maravilla tomando sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas.

- Superman dijo; esta es la mía, pero para que nadie me vea la voy a hacer rápida con mi super velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.

Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo,

- La mujer maravilla sorprendida preguntó, ¿quén fue eso?, a lo que contestó el hombre invisible - no lo sé, pero me quedó el culo muy adolorido.
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Notapor Lucenero » 08 Oct 2007 23:52

Otro,...

Un señor que estaba durmiendo, y suena el teléfono a las 03:00 de la madrugada. RIIINNG, RIIINNG...

¿SI? ¿QUIEN ES?

¿DOCTOR? Habla Pepe, el capataz de su finca.

HOLA PEPE... ¿PASÓ ALGUNA COSA GRAVE?

No, nada serio doctor; sólo quería informarle que su lorito murió...

¿MI LORITO? ¿AQUEL QUE COMPRE EL MES PASADO?

Si... Ese mismo.

¡QUE LÁSTIMA! YO QUE HABÍA PAGADO UNA PEQUEÑA FORTUNA POR ÉL, Y CUENTE CÓMO PASÓ?

Comió carne podrida, doctor.

¿CARNE PODRIDA?¿ Y QUIÉN DEMONIOS LE DIÓ CARNE PODRIDA?

Nadie doctor, él solo la comió de uno de los caballos que estaban muertos.

¿CABALLOS? ¿QUÉ CABALLOS ESTABAN MUERTOS?

Dos de sus caballos pura sangre... Los pobres murieron de cansancio y asfixia al no beber agua por apagar el fuego, doctor.

¿FUEGO? ¿QUE FUEGO? ¿DÓNDE?

En su casa doctor, una vela cayó debajo de una cortina y prendió fuego a toda la estancia.

¿VELA? ¿QUIÉN ENCENDIÓ UNA VELA SI LA ESTANCIA TIENE ELECTRICIDAD?

Fue una de las velas usadas en el velatorio.

¿VELATORIO? ¿QUE VELATORIO?

El velatorio de su madre, ella llegó de madrugada sin avisar y yo le metí un escopetazo en medio del pecho pensando que era un ladrón.

¡NOOOOOOOOOOOOO! ¡NO PUEDE SER!!!! ¡SON UNA PANDA DE INÚTILES Y DESAPRENSIVOS. SE VAN TODOS A LA PUTA CALLE!!!

Bueno doctor, no exagere joder! No arme tanto escándalo por un LORO DE MIERDA.
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Notapor Lucenero » 15 Oct 2007 20:11

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala leche de tres pares de narices, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda!
Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años, es moreno, con ojos oscuros y el otro tiene 7 y es rubio con los ojos verdes. De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o gilipollas?.

Responde el encargado:
-No señora, no soy ciego, ni gilipollas... simplemente no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces!
Je je je.....
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Notapor LUCENO » 20 Oct 2007 12:42

Otro, otrp, haber si hacemos que sea el tema con mas interevenciones y mas visto...

Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crio.
- (marido) Y eso por que ?
- (mujer) Pues porque es mio, no tuyo.
- (marido)... pero si tampoco es tuyo!
- (mujer) Como que no? y quien lo pario?
- (marido) No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad, que se cago y me dijiste que lo cambiara?
- (mujer) Si.
- (marido) Pues LO CAMBIE!
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Notapor Lucenero » 13 Nov 2007 19:55

Noticia de ayer en el Odiel

"Cuatro leperos muertos, dos asesinados y dos en la reconstrucción de los hechos"
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Notapor Lucenero » 13 Nov 2007 19:56

Joder con el Odiel, otra noticia...

Ayer se estrelló un helicóptero en el cementerio de Lepe, la policía local informa que se encontraron miles de cuerpos.
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Notapor Lucenero » 13 Nov 2007 19:58

Suena el teléfono en casa de Pepe:

Oye, Pepe; Manolo, te llamo por la cortadora de cesped.

¡Caramba Manolo! qué bien se escucha!
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