NO SE CORTE, CUENTE SU CHISTE.

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Notapor LUCENO » 19 Nov 2007 23:07

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Notapor Lucenero » 22 Nov 2007 23:41

Saludos
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Notapor Ojuelo » 23 Nov 2007 15:00

Una mujer en el médico.

-¿Qué le ocurre señora?
-Pues mire doctor, que cuando me tocan los pechos se me ponen duros, pero duros como piedras.
-Que raro, -dice el médico- nunca he oído eso.
-Toqué, toqué usted y compruebe.
-Verdad, que duros los tiene,-le dice el médico mientras empezaba a sudar y se ponía rojo-.
-Doctor, doctor no me asuste, ¿Es grave?
-Grave, lo que se dice grave no sé, pero contagioso seguro.
Saludos.
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Notapor LUCENO » 04 Dic 2007 01:54

Una viuda coloca un anuncio en la prensa, para buscar pareja, que dice:

"Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos:

* No me pegará.
* No se irá de casa.
* Debe ser maravilloso en la cama. "

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le preguntó:

- ¿Quién es usted y qué quiere?

- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.

- ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?

- Bueno, he tocado el timbre, ¿no?
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Notapor LUCENO » 07 Dic 2007 18:45

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Notapor LUCENO » 13 Dic 2007 20:16

El Windsor
Conversación mantenida entre ingenieros madrileños y catalanes:

Madrileños: Tenemos un edificio que queremos derribar, sabemos que tenéis experiencia, ¿como lo haríais?

Catalanes: Bueno, os aconsejamos que construyáis debajo un túnel de metro.

Madrileños: Tenemos hechos ya tres líneas que se cruzan en ese punto, además de una de cercanías y un intercambiador.

Catalanes: ¿Y el muy cabrón sigue en pie?

Madrileños: Sí

Catalanes: ¡¡Pues prendedle fuego!!
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Notapor LUCENO » 13 Dic 2007 20:22

La Agencia Aeroespacial Europea estaba seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. El problema era que probablemente no podría regresar a la Tierra.

Cuando a un candidato, ingeniero, le preguntaron cuanto quería cobrar, dijo: Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.

El siguiente candidato era un médico que quería cobrar dos millones de euros, porque quería darle un millón a su familia, y donar otro para un centro de investigación médica.

Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo: tres millones.

- ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros?, le preguntó el seleccionador.

- Muy sencillo, replicó el abogado: si vd. me dá los tres millones, yo le daré uno a vd., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte.
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Notapor LUCENO » 20 Dic 2007 15:15

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Re: NO SE CORTE, CUENTE SU CHISTE.

Notapor Lucenero » 22 Feb 2008 00:12

Por ahí van una serie de frases para los que nos gustan los perros.

- Si tu perro está gordo, es que tú no haces el suficiente ejercicio.

- Mi meta en la vida es ser tan buena persona como mi perro cree que soy.

- La razón por la que los perros tienen tantos amigos, es porque mueven sus colas en vez de sus lenguas.

- Las mujeres y los gatos harán lo que les plazca, los perros y los hombres deberían relajarse y acostumbrarse a la idea.
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Re: NO SE CORTE, CUENTE SU CHISTE.

Notapor SKaRCHa » 03 Abr 2008 10:07

Aprovechando para estrenar nueva funcionalidad:

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Re: NO SE CORTE, CUENTE SU CHISTE.

Notapor Lucenero » 21 Oct 2008 10:47

¡ATENCIÓN !

Desde la DGT afirman que el 23% de los accidentes de tráfico son provocados por el consumo de alcohol.

Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por l@s hij@s de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas...

¡¡¡¡¡AL LORO CON L@S ABSTEMI@S!!!!!

:mrgreen:
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Re: NO SE CORTE, CUENTE SU CHISTE.

Notapor Lucenero » 27 Oct 2008 13:34

TODO ES RELATIVO

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo,arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.

Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.
Uno de los hombres dice:
'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.'
La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:
'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.'
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
'Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo...
Leroy le dice:
¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.'
Leroy contesta con voz grave:
'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.'
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.'
Leroy contesta con voz más grave aún:
'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.'
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:

Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir,yo soy al que hay que follarse...¿eh?'
Dependiendo de la situación, que te den por culo, puede ser incluso una bendición………………...
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Re: NO SE CORTE, CUENTE SU CHISTE.

Notapor vicentedebonares » 21 Jun 2009 22:07

uno,,que viene de cojer ,,las papas,,,de bonares,,,,,,,,,y ,, lo para,,,dos atracadores...les dice,,las ( papas y las pelas)
y le dice el bonariego.....las papas te la doy,,,pero las pelas,,,tu puñetera madre,,,,,,,,,,,,,,,,,au,,au,,au,,,,,
lo habeis cojido,,,,,ja,,ja,,,ja,,,,,
saludos,,,,,,,,,,,,,,,de un bonariego,,,,,,,,,medio ,,lucenero,,,,,,,,pero,,vivo en huelva 32 años,,,,saludosssssss
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Re: NO SE CORTE, CUENTE SU CHISTE.

Notapor Lucenero » 09 Jul 2009 11:41

CRISIS

Es agosto, una pequeña ciudad de costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial desde hace varios días, la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos.
- Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.
- Pone un billete de 500€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
- El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
- Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
- A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
- El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga.
- En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
- La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
- En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.
¡Nadie ha ganado nada, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!
MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS.

P.D. préstame 500 €uros
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Re: NO SE CORTE, CUENTE SU CHISTE.

Notapor Lucenero » 20 Ago 2009 16:41

De madrugada, el embriagado anfitrión llegó a su piso acompañado de unos amigos. Orgulloso, comenzó a enseñarles el piso. Cuando llegaron al salón, vieron un inmenso gong de bronce en un rincón.

-¿Y eso? -preguntó uno de los invitados-.

-Es un reloj parlante -contestó el dueño del piso-.

-¿Reloj parlante? Pero si no se le ven números, ni agujas ni nada. ¿Cómo funciona?

-¿Queréis saber la hora? Observad cómo se hace.

El hombre agarró el mazo y le dio un golpe tremendo al gong, que emitió un sonido ensordecedor. Al cabo de unos instantes, desde la pared de detrás una voz gritó a todo pulmón:

-¡Hijo de puta! ¿Ya empezamos? ¡Que son las dos y media de la mañana!
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